把我上了的大学

2018-06-27 14:19:02
  一女生骑车,车筐里趴条京叭。又一群女生看到,立刻围上前来七嘴巴舌的夸小狗好看。其中一人问道:“小狗叫什么名字?”那女生骄傲地说:傅聪!”

  一男生把穿了半年的内裤终于脱了下来,细心地叠好,裹一层报纸。找张包装纸又裹一层,用彩带打了个大大的蝴蝶结。(此人心灵手巧)顺着窗户仍到马路上。一会儿,果见一位大嫂住足,四处观望,然后迅速拾起,大踏步离去。

  熬夜打麻将,三人断烟。第四人从怀中掏出盒555,点上一只。三人馋涎欲滴,眼巴巴地看着。只见他把烟递过来问:“你们要吗?”三人点头,他又把手缩了回去,慢悠悠地说:“算我个自摸七对就给你们。”三人大怒,将其暴打,只得把烟乖乖奉上。过一会儿,大家休息上厕所,他又拿出一包方便面。三人见到,肚子也咕咕叫起来。他把面递过来问:“你们吃吗?”三人点头,此人不长记性,又把手缩了回去,慢悠悠地说:“算我个清一色吧。”结果可想而知。

  考试前突击补习,恶搞两天三夜没有睡觉。考试完毕,此君倒头便睡,一直睡到第二天傍晚。起床梳洗后,兴高采烈地出门。遇到一位好友问他:“干什么去?”此君回答:“吃早点去。”把那人听得云里雾里。

  一男生追求女生,无奈怎么也约她不出来,只好改为情书攻势。其中有一名句广为流传:“你就象那树上的桃,好吃够不着!”

  宿舍老大与女友抬杠口若悬河,女友不是他的对手,恼羞成怒:“在说就把你阉了。”老大就是老大,不动声色的说:“我到没什么,就是怕你今后的日子不好过。”

  半夜被一群女生叫醒去抓老鼠,三生有幸,激动万分。找遍了犄角旮旯也没发现老鼠影子,到是在床下看到了乳罩两只,内裤三条。有心偷一件,又怕被人骂变态。唉,左右为难!

  考试前老师威胁我们:“如果发现有两人的试卷一模一样,按作弊论处。”下面一人回答:“不会吧,怎么也得抄错个标点符号哇。”

  宿舍老大的女友拿来一条鸡腿。我说我要,她不给。我说她重色轻友,她说:“你是色呢,还是友?”说完色咪咪地看着我。

  周末去滑冰,遇到一个心目中完美的女孩,和梦见的一模一样。天赐良机,女孩没站稳,刺溜一下跪在我面前。我的心扑通扑通地跳,还好能保持一丝冷静,很绅士地伸出手扶她起来。事后亲自己的手好几下,若干星期心神不宁。哎,如果是现在,哼哼…还是不说了。

  第一次看恐怖片是[苍蝇人],很经典的一部片子。里面有个情节,女主人公梦见自己生了一条大蛆,看到这里吓的我拼命往后一靠。那时录象厅非常简陋,座位就是几排破旧的折叠椅。靠的力量太大,椅子的后腿被我靠折了,一下就坐到了地上。这还不算,身边的一位女士被我吓的蹦起老高,惊声惨叫。这也不算,整个录象厅被我们俩吓的尖声四起,乱成了一锅粥,好不容易才恢复平静。还好是我独自去看的录象,否则就成了大笑柄。事后下大决心,苦炼胆量,疯狂租借各类恐怖片。当大四时看完[群尸玩过界]后的感觉居然是很饿,也算一次超越自我的过程吧。

  宿舍里每人都有女友,惟独我搞对象搞早了,高中时就和现在的老婆出双入对。可惜大学没能考到一起,所以全宿舍就我一人孤苦伶仃,当了好几年的电灯泡。(感情够专一吧)时间久了,学校里出了名,不管我和哪一对出门,碰上人总要问:“你们一家三口出去呀。”我靠,真是有够变态。

  和老大女友斗嘴,说:“把你仍进臭水沟里。”她嘿嘿一笑:“我把自己的照片寄给你老婆,就说是你的小情人。”我有些怕怕,只好改口:“多臭的水沟你一进去也变香了。”老大女友到腼腆了,红着脸说了句“谢谢”,不过看的出心里美美的。

  96年欧洲杯,我们正是毕业前夕,没有事做,晚上边打麻将边看球。看到意大利被捷克淘汰,一哥们站起来,对着电视大骂萨基:“我让你不要巴乔,让你不要西格诺里。看,傻眼了吧,早听我的不就没事。回去老子炒了你,聘请老子亲自执教,年薪1000万。”我们也听不出他想说的主题,此君大概熬夜熬的有些神志不清。

  选修课选了戏剧,有一次排练[雷雨],我演周冲。该我说话时忘词了,对着四凤傻看了半天,底下同学嘘声四起。我索性抓住四凤的手,说:“走,跟老子登记去。”四凤还挺配合,说:“等我跟我妈说一声。”


责任编辑:吴建新

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